Łączenie się z dorastającymi: przewodnik dla rodziców

Okres dojrzewania jest postrzegany jako czas zmian i nieprzewidywalności i często jest postrzegany jako okres szczególnie trudny dla rodziców (Harvey i Rathbone, 2015). Niektóre obawy rodziców dotyczące okresu dojrzewania wynikają ze stereotypów, które opisują młodzież jako nastrojową i trudną (Steinberg i Silk, 2002). Innym niefortunnym stereotypem na temat dorastania jest to, że nastolatki chcą niewiele mieć do czynienia ze swoimi rodzicami. Niestety, moje doświadczenie jako dorastającego terapeuty pokazało mi, że nic nie może być bardziej odległe od prawdy. Rzeczywiście, pomimo rosnącej potrzeby indywiduacji, większość nastolatków chce i musi czuć się związana ze swoimi rodzicami.

Poniżej znajduje się lista prostych przypomnień, które mogą pomóc rodzicom (ponownie) nawiązać kontakt z dziećmi w tej przejściowej i krytycznej fazie rozwoju:

Bądź raczej ciekawy niż krytyczny

Niedawno spotkałem parę, która określiła swoją nastolatkę jako upartą i opozycyjną. Wyjaśnili, że wyprowadzenie dziecka z pokoju stało się prawie niemożliwe. Rodzice ci opisali uczucie frustracji z powodu swojego dziecka, które wcześniej było całkiem uległe. Kiedy ta nastolatka została poproszona o opisanie swoich wyzwań, powiedziała, że ​​od początku pandemii czuła ucisk w klatce piersiowej za każdym razem, gdy próbowała wyjść z domu. Dodała, że ​​jedynym miejscem, w którym nie czuje się w ten sposób, jest jej dom, szczególnie w jej pokoju. Poinformowała, że ​​czuje się zawstydzona i zdezorientowana, ponieważ to uczucie często przeszkadzało w wykonywaniu prostych czynności, takich jak wyprowadzanie psa rodzinnego. Dowiedziawszy się o tym, oboje rodzice zamilkli. Zdali sobie sprawę, że błędnie zinterpretowali unikanie dziecka jako sprzeciw. “Nie widzieliśmy tego w ten sposób. Myśleliśmy, że po prostu jest trudna”. Bycie ciekawym, a nie krytycznym, pozwoliło tym rodzicom wczuć się w córkę i lepiej wspierać ją w jej trudnościach.

Read More  Łączenie się z innymi: znaczenie tego, czego nie mówimy – wprowadzenie do sygnalizacji społecznościowej

Sprawdź emocję… bez próby rozwiązania problemu

Nastolatek niedawno wyznał, że po tym, jak dowiedział się, że był ofiarą cybernękania, jego rodzice zmusili go do usunięcia wszystkich jego aplikacji społecznościowych. Kiedy myślałem o tych rodzicach, wyobrażałem sobie, jak trudno było im dowiedzieć się o cierpieniu ich dziecka. Wyobrażałem sobie również, że ich wybór ograniczenia jego aktywności w sieci został dokonany w celu ochrony go przed poczuciem odrzucenia. Niestety, ograniczając jego dostęp do mediów społecznościowych, ci rodzice nieumyślnie stworzyli sytuację, której starali się uniknąć: ich syn poczuł się pominięty w swojej grupie rówieśniczej.

Kiedy jesteśmy świadkami bólu kogoś, kogo kochamy, wielu z nas szybko wskakuje, aby zaproponować rozwiązania i spróbować „naprawić” problem. Dotyczy to w szczególności nastolatków lub dzieci, które często są postrzegane jako mniej zdolne ze względu na swój wiek. Niestety, przyjęcie roli „naprawiacza” w życiu nastolatka może pośrednio (lub bezpośrednio) przekazać komunikat, że nie można mu ufać, że poradzi sobie z emocjami lub znajdzie rozwiązanie swoich problemów. Zamiast narzucać rozwiązanie, zastanów się nad wyrażeniem nastolatkowi, że masz pewność, że jest w stanie zrozumieć różne rzeczy. Możesz spróbować „Ufam, że będziesz w stanie to rozgryźć, ale jestem tutaj, jeśli potrzebujesz pomocy. lub “To brzmi ciężko. Jak chciałbyś sobie poradzić z tą sytuacją?” Weryfikacja ich emocji i umożliwienie im wymyślania kreatywnych rozwiązań ich problemów zwiększy ich pewność siebie i pomoże im rozwinąć umiejętności rozwiązywania problemów, których będą potrzebować, gdy wejdą w dorosłość.

Read More  6 prostych kroków do łatwego i pewnego nawigowania po zmianach

Skoncentruj się na podstawowej potrzebie lub emocji, a nie na zachowaniu

Często mówię rodzicom, że moja praca jako dorastającego terapeuty jest bardzo podobna do pracy tłumacza, ponieważ pomimo mówienia tym samym językiem, rodzice i młodzież często się nie rozumieją. Odkryłam, że głównym winowajcą tego nieporozumienia jest to, że jako dorośli skupiamy się raczej na zachowaniach nastolatków niż na potrzebach lub emocjach leżących u podstaw tych zachowań.

Wyobraź sobie nastolatka, który zapytany przez rodzica, jak minął jego dzień szkolny, krzyczy ostro, że chce zostać sam… tuż przed trzaśnięciem drzwiami do sypialni. Może to być kuszące dla rodzica, aby wykrzyczeć szybką ripostę na temat szacunku (w szczególności jego braku), ale zrobienie tego najprawdopodobniej sprawi, że nastolatek będzie jeszcze mniej skłonny do otwarcia się.

Gniew to emocja, która często ukrywa inne emocje, które sprawiają, że czujemy się bardziej bezbronni, takie jak odrzucenie, wstyd lub niepokój. Biorąc to pod uwagę, czasami gniew jest po prostu gniewem. Niezależnie od przypadku często warto zrobić krok wstecz i spróbować wyobrazić sobie „niepożądane zachowania” jako wierzchołek góry lodowej. Okazywanie ciekawości i cierpliwości w tych trudniejszych chwilach pozwala rodzicom lepiej zrozumieć, co dzieje się pod powierzchnią.

Read More  Łatwe techniki uziemiania dla niepokoju

„Ludzie czasami martwią się, że jeśli zapewniamy pocieszenie, gdy dzieci są zdenerwowane, mówimy: Akceptuję twoje zachowanie. To, o czym tak naprawdę mówimy, to Akceptuję twoje emocje.” – J. Milburn

Młodzież nie potrzebuje doskonałych rodziców; potrzebują prawdziwych rodziców

Większość rodziców odetchnęła z ulgą, gdy przypomniano im, że nie ma czegoś takiego jak doskonały rodzic, ponieważ sugeruje to, że pomimo bycia dorosłymi wychowującymi dzieci, wciąż się rozwijają i uczą. Umożliwienie nastolatkom obserwowania, jak ich rodzice popełniają „błędy”, jest ważnym doświadczeniem modelowania. Kiedy dzieci nie są świadkami popełniania błędów przez rodziców, wstydzą się, gdy popełniają własne błędy. I odwrotnie, dzieci, które są świadkami, jak ich rodzice skarżą się na siebie po popełnieniu błędu, prawdopodobnie będą traktować siebie w ten sam sposób. Ćwiczenie współczucia wobec siebie w takich chwilach jest zatem niezbędne, szczególnie w okresie dojrzewania, kiedy dzieci wyruszają w świat i zaczynają dokonywać własnych wyborów (i błędów).

Jeśli podobał Ci się ten wpis na blogu, spodoba Ci się również:

https://connectepsychology.com/pl/2021/08/03/czego-go-spodziewaliśmy-kiedy-oczekiwaliśmy/

Source