„To się nigdy nie zdarzyło” — doświadczanie gaslightingu

Dobra Terapia | "To się nigdy nie wydarzyło" — Doświadczanie Gaslighting

Allie Dainow, zarejestrowany psychoterapeuta (kwalifikacja), w Toronto, ON, Kanada

Co to jest oświetlenie gazowe?

Gaslighting ma miejsce, gdy ktoś zniekształca rzeczywistość, co ma celowy lub niezamierzony efekt, powodując, że inna osoba wątpi we własne postrzeganie. Stało się tak powszechnie używanym terminem, że są o nim nawet piosenki. W piosence The Chicks (wcześniej znanej jako Dixie Chicks) zatytułowanej „Gaslighter” Natalie Maines śpiewa o tym, że ktoś ją zdradza i próbuje ją przekonać, że to sobie wymyśliła:

Po prostu musiałeś rozpalić ogień, musiałeś rozpalić ogień
Nie mogłeś zabrać się na trochę wyższą drogę
Musiałem go spalić, musiałem go zburzyć
Próbowałem powiedzieć, że jestem szalony
Kochanie, wiemy, że nie jestem szalony, to ty
Oświetlenie gazowe

Termin po raz pierwszy pochodzi z filmu 1944 Latarnia gazowa (na podstawie sztuki napisanej w 1938 roku), w której mąż próbuje powstrzymać żonę przed uświadomieniem sobie, że jest przestępcą, zmieniając jej rzeczywistość i próbując wmówić jej, że wyobraża sobie, co się dzieje. Sam tytuł w szczególności pochodzi ze sceny, w której sprawia, że ​​migają światła gazowe na strychu, a kiedy pyta go, dlaczego migoczą, mówi jej, że ma halucynacje.

Gaslighting to bardzo powszechne zachowanie, które jest używane w wielu różnych sytuacjach i relacjach, aby uzyskać władzę i kontrolę. Występuje również na poziomie grupy, często z kobietami i innymi marginalizowanymi grupami, których doświadczenia są często odrzucane, postrzegane jako „szalone” i „zbyt emocjonalne” i oceniane według podwójnych standardów (Sweet, 2019).

Zrozumienie, dlaczego ludzie Gaslight

Zdrowe sposoby radzenia sobie z negatywnym zachowaniem polegają na uznaniu go, zastanowieniu się, dlaczego to się stało i próbie nauczenia się z tego. Gaslighting występuje, gdy osoba jest świadoma, świadomie lub nieświadomie, że jej zachowanie jest w jakiś sposób niewłaściwe, ale nie jest w stanie tego przyznać, ponieważ nie może poradzić sobie z poczuciem winy i wstydem z tym związanym. Jest bardzo często używany jako narcystyczna obrona, ponieważ narcyści próbują zrekompensować sedno wstydu, prezentując się innym (i często przekonując siebie), że są doskonali. Nie mogą przyznać się do negatywnego zachowania (nawet jeśli jest ono w rzeczywistości dość drobne), ponieważ jest to zbyt groźne dla tego wizerunku. Narcyści stają się również odporni na to poczucie wstydu, rozwijając poczucie bezwstydu, które pozwala im angażować się w nieetyczne i okrutne zachowanie, którego inni by nie zrobili.

Strategie stosowane w gaslighting

Istnieje kilka powszechnych taktyk, których używają gazownicy, aby manipulować innymi. Mogą mieć preferowaną strategię, którą wykorzystują przez większość czasu lub przechodzą przez kilka z nich, zwłaszcza jeśli te pierwsze, których używają, nie przynoszą pożądanego efektu. Te taktyki obejmują:

  • Odmowa — Twierdzenie, że coś, co się wydarzyło, nie zdarzyło się lub stało się coś, co się nie wydarzyło.
  • Roztargnienie — Zmiana tematów na coś niezwiązanego.
  • Ugięcie — Obwinianie za sytuację kogoś innego niż oni sami. Istnieje kilka różnych sposobów, w jakie próbują się odbić, w tym:
    • Występ — Zaprzeczanie, że zachowywali się negatywnie i oskarżanie kogoś innego o zachowanie, którego się dopuścili.
    • Fałszywe odpowiedniki — Usprawiedliwiając swoje nieodpowiednie zachowanie, porównując je z drobnym błędem popełnionym przez drugą osobę i zachowując się tak, jakby te działania miały tę samą wagę, np. „Tak, zrobiłem to, ale to, co zrobiłeś, było równie złe (lub gorsze) ”.
    • Czarno-białe standardy — Podkreślanie błędów, które popełniła druga osoba, aby uwierzyć, że to wina. Jest to skuteczne, ponieważ druga osoba prawie zawsze popełni jakieś błędy, ponieważ nikt nie radzi sobie z sytuacjami perfekcyjnie. Różni się to od fałszywych równoważności, ponieważ używając fałszywych równoważności, zapalnik rozpozna błędy z jego strony, ale będzie twierdził, że błędy innych osób były gorsze. Dzięki czarno-białym standardom będą zaprzeczać wszelkim wykroczeniom z ich strony.
    • Wspominanie błędów z przeszłości — Sprawianie, że druga osoba wątpi w siebie poprzez przywoływanie poprzednich incydentów, które są nieistotne dla obecnego, kiedy coś zrobiła lub zapamiętała niepoprawnie, np. „Wiesz, że masz problem z zapamiętywaniem rzeczy”.
    • Roszczenia o błędne interpretacje — Mówiąc, że nie zrobiła nic złego, a problem polega na tym, że druga osoba źle zinterpretowała lub źle zrozumiała to, co powiedziała lub zrobiła.
  • Pomijanie kontekstu — Przedstawianie drugiej osoby lub jej zachowania jako złego poprzez pomijanie kontekstu, w jakim miało ono miejsce, co czyniłoby to zrozumiałym lub rozsądnym.
  • Nadnormalizacja — Upieranie się, że ich zachowanie jest w porządku, ponieważ „każdy” to robi, podczas gdy w rzeczywistości większość ludzi nie zachowałaby się w ten sposób.
  • W porównaniu do skrajności — Pomijanie powagi ich działań i określanie ich jako akceptowanych lub nawet dobrych przez przywoływanie przykładów gorszych zachowań, których nie zrobili, np. „To, co zrobiłem, nie było takie złe”.
  • Unieważnienie — Minimalizowanie i trywializowanie własnych uczuć oraz wpływu, jaki doświadczenie miało na kogoś innego, np. „Jesteś nadwrażliwy”, „To nic wielkiego”, „Nie powinieneś tak się czuć”.
  • Brak przeprosin — Przepraszające, które zaprzeczają jakiejkolwiek odpowiedzialności i zrzucają winę na kogoś innego, np. „Przykro mi, że tak się poczułeś”, „Przepraszam, że tak to widziałeś”.
  • Poczucie winy/wstyd — Sprawianie wrażenia, że ​​druga osoba robi coś złego lub jest złą osobą, która sprzeciwia się złemu traktowaniu, np. „Sprawiasz, że czuję się źle, wspominając o tym”, „Jesteś taka negatywna”.
Read More  Jak pozbyć się negatywnego obrazu ciała i zacząć się dobrze bawić?

Doświadczenie bycia Gaslit

Gaslighting może być bardzo dezorientujący, prawie jak bat. Często powoduje to, że pozostawiamy sytuację całkowicie zdezorientowaną, zastanawiając się, co się właśnie wydarzyło lub myśląc, że coś było nie tak, ale nie jesteśmy w stanie dokładnie określić, co to było. Może to prowadzić do intensywnych ruminacji, w których cofasz się i analizujesz każdy szczegół sytuacji, aby upewnić się, że jej nie wyobrażasz. Robienie tego jest wyczerpujące i przerażające jest poczucie, że nie można ufać własnym wyobrażeniom. Gdy zaczniesz odkrywać, co naprawdę się wydarzyło, może to być bardzo przygnębiające, niepokojące i irytujące. Gaslighting, zwłaszcza gdy jest doświadczany wielokrotnie, może powodować negatywne skutki psychologiczne, w tym chroniczne zwątpienie, wstyd, izolację, depresję, lęk, zaburzenia relacji, traumę i objawy fizyczne związane ze stresem (Christensen i Evans-Murray, 2021, Pietrangelo, 2019 ).

Reagowanie na Gaslighting

Próba rozmowy z kimś, kto cię oświetla, jest niesamowicie trudna i wyczerpująca. Oto kilka strategii, jak się z nimi komunikować:

  • Przekierowanie — Jeśli chcą cię odwrócić, zmieniając temat, przekieruj rozmowę z powrotem do aktualnej sytuacji.
  • Stwierdzenia „ja” — Jest to umiejętność asertywności, w której komunikujesz, w jaki sposób ich zachowanie wpłynęło na ciebie i wyznaczasz granice („Czułem ______, kiedy ty ______, więc chciałbym, gdybyś to zrobił / nie ______”). Ma to być sposób komunikowania się bez obwiniania, który koncentruje się na twoich doświadczeniach, co może zmniejszyć zaprzeczenie i postawę obronną ze strony drugiej osoby.
  • Technika złamanego rekordu — Jest to również umiejętność asertywności, dzięki której możesz powtórzyć to, co mówisz, jeśli uważasz, że druga osoba Cię nie słyszy (Larsen i Jordan, 2017). W takim przypadku, jeśli zapalnik twierdzi, że mylisz się co do faktów, możesz powtórzyć i potwierdzić fakty.
  • Współpraca — Spróbuj znaleźć wspólną płaszczyznę, rozmawiając z drugą osobą o wspólnych celach lub wartościach, które wyznajesz, oraz o tym, jak możesz je osiągnąć. Może to zmienić ton rozmowy na współpracę, a nie na antagonizm.
  • Odchodzić — Rozmowa z kimś, kto pali gaz, może być jak rozmowa z ceglaną ścianą. Bez względu na to, co powiesz i ile dowodów dostarczysz, nic do nich nie dociera, a czasami po prostu nie warto próbować. Możesz poinformować tę osobę, że uważasz, że ta rozmowa nie jest produktywna i nie zamierzasz jej kontynuować.
Read More  Gary Ginsberg: „Nawet najbardziej zewnętrzni ludzie mogą czerpać satysfakcję z ciszy i izolacji”.

Odzyskiwanie z Gaslighting

Ważne jest, aby dać sobie czas na rozpoznanie, że zostałeś rozpalony gazem i przetworzenie tego, co się stało. Możesz użyć strategii uważności, aby oderwać się od swoich myśli i zmniejszyć potrzebę rozmyślania o nich, aż będziesz gotowy do refleksji lub jeśli cierpienie z tego powodu przeszkadza w innych aspektach twojego życia. Mogą to być techniki medytacji lub dyfuzji myśli z Terapii Akceptacji i Zaangażowania, takie jak powiedzenie sobie „Myślę, że…” przed niepokojącą myślą, aby się od niej zdystansować (Harris, 2006).

Aby przetworzyć uczucia wynikające z bycia gazem, musimy je zidentyfikować i potwierdzić. Często unieważniamy siebie i mówimy, że nie powinniśmy czuć się w określony sposób lub że nasze reakcje nie mają sensu, ale kiedy próbujemy zrozumieć, dlaczego mogliśmy zareagować w ten sposób, zdajemy sobie sprawę, że ma to sens i przestajemy krytykować siebie. W przypadku gaslightingu jest to wyjątkowo nieprzyjemne doświadczenie i sensowne jest, że w reakcji na nie doświadczysz negatywnych emocji. Bardzo pomocne jest praktykowanie współczucia wobec siebie, które obejmuje zauważanie tych trudnych myśli i uczuć oraz bycie uprzejmym dla siebie. Wiele osób opisuje współczucie wobec siebie, mówiąc, że to jak mówienie do siebie tak, jakbyś rozmawiał z dobrym przyjacielem.

Read More  Czy to objadanie się, czy to coś innego? - Jak przestać objadać się?

Czasami świadomość, że zostałeś zgaszony, może powstrzymać cię przed krytykowaniem siebie, ale innym razem sprawia to, że czujemy się źle i obwiniamy się za manipulowanie. Niestety gaslighting jest bardzo powszechnym zachowaniem, ponieważ jest skuteczny. Sama natura gaslightingu sprawia, że ​​tak trudno jest zidentyfikować, co się dzieje, ponieważ dezorientuje cię i sprawia, że ​​nawet zastanawiasz się, czy nie popadasz w paranoję, kwestionując zachowanie gaslightingu. Wielu z nas chce również dać innym korzyść z wątpliwości i myśli, że być może źle zapamiętaliśmy lub błędnie zinterpretowaliśmy ich zachowanie, ponieważ może być tak trudno zaakceptować, że nie tylko zdarzyło się początkowe krzywdzące zachowanie, ale także, że gaslighting również. Ważne jest, aby współczuć sobie z bólem, którego doświadczyłeś z obu. Postaraj się pamiętać, że problemem nie jesteś ty, tylko osoba, która zrobiła gaslighting.

Bibliografia

Christensen, M. i Evans-Murray, A. (2021, maj). Gaslighting w akademiach pielęgniarskich: nowa czy ukryta forma zastraszania? w Forum pielęgniarskie.

Harris, R. (2006). Obejmując swoje demony: przegląd terapii akceptacji i zaangażowania. Psychoterapia w Australii, 12(4).

Larsen, KL i Jordan, SS (2017). Trening asertywności. Encyklopedia Osobowości i Różnic Indywidualnych, 1-4.

Pietrangelo, A. (2019, 29 marca). Jakie są krótko- i długoterminowe skutki przemocy emocjonalnej? Linia zdrowia. https://www.healthline.com/health/mental-health/effects-of-emotional-abuse

Słodkie, PL (2019). Socjologia gaslightingu. Amerykański Przegląd Socjologiczny, 84(5), 851-875.






© Copyright 2021 GoodTherapy.org. Wszelkie prawa zastrzeżone. Pozwolenie na publikowanie udzielone przez Allie Dainow, Registered Psychotherapist (Qualifying) w Toronto, ON, CA

Powyższy artykuł został napisany wyłącznie przez autora wymienionego powyżej. Wszelkie wyrażone poglądy i opinie niekoniecznie są udostępniane przez GoodTherapy.org. Pytania lub wątpliwości dotyczące poprzedniego artykułu można kierować do autora lub zamieścić jako komentarz poniżej.


Source